Ulazak u novi partnerski odnos može biti bajkovit, pun uzbuđenja i radoznalosti. Radoznalost je sasvim prikladna, s obzirom na to da tek upoznajemo našeg novog partnera i otkrivamo koliko smo kompatibilni. Međutim, radoznalost može da postane mnogo više i mnogo nezdravije, te da preraste u vid ljubomore gde opsesivno istražujemo prošli partnerski život našeg partnera. Takav vid ljubomore se naziva retrospektivna ili retroaktivna ljubomora.
ŠTA JE RETROSPEKTIVNA LJUBOMORA
Retrospektivna ljubomora je siguran put da ugrozimo, a možda i završimo partnerski odnos. Ako očajnički tražimo detalje iz prethodnih veza našeg partnera, interesuje nas koliko je bio sa nekim, kada, kako je ta veza izgledala, znači da nas muči ovaj vid ljubomore. Kada se upoznajemo sa partnerom, psiholozi kažu da se češće kod muškaraca javlja ovaj način ispoljavanja potrebe da znaju koliko su partnera imale njihove žene i kako su tačno te veze izgledale. Retrospektivna ljubomora, iako fokusirana na prošlost, ne odvaja se od potencijala osobe da generalno bude ljubomorna.
Na ovaj način mi ispitujemo sopstveni status kod partnera, dakle koliko smo mu važni i ko smo i gde smo u njegovom/njenom životu. Imamo potrebu da budemo u kontroli onoga što se sada dešava, ne bismo li to u sadašnjosti prevenirali, bili bolji, lepši i tako zadržali partnera. Ljubomorni smo na sve prethodno, na generalnu ideju da je partner pre nas voleo mnogo i bio blizak sa nekim.
ŠTA JE UZROK RETROSPEKTIVNE LJUBOMORE?
Uzrok svake ljubomore je strah od napuštanja ili nisko samopouzdanje, koji može biti poseban razlog ili usko povezan sa prvim uzrokom. Iza retrospektivne ljubomore krije se bazična nesigurnost i izuzetno nisko samovrednovanje, jer ne možemo da se smestimo u poziciju značajnog i važnog u životu partnera. Važno je tada osvestiti da partneri nisu naše vlasništvo, i da iako nešto dolazi iz straha ne može biti opravdano, pogotovo ne rečenicom : Ja samo želim da znam sve o tebi. To da nismo jedini predmet obožavanja datira iz ambijenta u kom smo odrastali. Retrospektivna ljubomora sabotira mogućnost da ostanemo i gradimo zdrav odnos u sadašnjosti.
KAKO PREVLADATI RETROSPEKTIVNU LJUBOMORU?
S obzirom na to da su posledice ovog tipa ljubomore štetne po oba partnera, ne samo po njih već se i projektuju i utiču na njihovu okolinu, posao, porodicu i prijatelje, mi vam ističemo nekoliko saveta kako da je prevaziđete:
Razumimo da je naša ljubomora iracionalna
Iracionalna je iz razloga što naš partner, kao i mi, ima pravo na svoju prošlost u kojoj je voleo, bio voljen, bio zaljubljen, patio za nekim i tako dalje. Trudimo se da objektivno analiziramo odakle potiče ljubomora koju osećamo.
Razgovor rešava sve
Učenjem emocionalne inteligencije, spoznajemo i prihvatamo sebe i druge. Učimo da prepoznamo emociju koju osećamo i znamo da je prihvatimo i otpustimo, a učimo i da razgovaramo o tome. Zapamtimo da je dobra komunikacija ključ razumevanja, a ona je veština koja se uči. Baš u ovom momentu, koliko god bili besni, važno je približiti se partneru i podeliti naša osećanja i pitati drugu osobu da li želi da uradi isto.
JA poruke
Savet psihologa je pričati JA porukama, dakle : Ja se osećam tužno kada to kažeš. Nikako ne optuživati drugu stranu i govoriti : Ti si kriv/a što se ovako osećam , jer nas to udaljava od rešenja. Pokažimo šta je tačno iza ljubomore i izrazimo želju da što pre uklonimo to što nas muči.
Sadašnji momenat je u fokusu
Nepotrebno se patimo misleći o prošlosti, kao i o budućnosti. Naša patnja potiče iz prošlosti, iz perioda kada vrlo verovatno nismo ni poznavali našeg partnera. Tada je potrebno vratiti fokus na sadašnjost i uočiti šta sada radimo, kako se osećamo, a kako se ponašamo.
ZBOG ČEGA JE LOŠA?
Prekomerna retrospektivna ljubomora lako dovodi do mučnih rasprava, svađa i konflikata. Nema ništa loše u konfliktima ako se traži rešenje za iste. Međutim, u ovakvoj situaciji to može dovesti do prekida partnerskog odnosa. Nekada ova vrsta ljubomore može preći u psihičko ili fizičko nasilje. Važno je da znamo da ako ne možemo sami da prepoznamo, prihvatimo i rešimo ovu ljubomoru, poželjno je da se javimo psihoterapeutu ili kouču. Oni nas mogu naučiti da izgradimo most poverenja prema partneru i uživamo u partnerskom odnosu.
TEKST: JELENA VUKOMANOVIĆ
Jelena Vukomanović je student četvrte godine sociologije na Filozofskom fakultetu u Novom Sadu i vršnjački edukator u projektu Mind The Mind, o mentalnom zdravlju. Zaljubljenik je u knjige, prirodu, pomaganje ljudima, zagrljaje i rok muziku. Najveći cilj joj je da nakon fakulteta upiše edukaciju za psihoterapeuta i da uživa u tom pozivu celog svog života.
